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駱小紅

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雜食大体積完熟母猫一匹。

*圖像：太陽臉及霖霖 繪製*

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2002.02.26

給M的信1

嗨，是我。好一陣子不見，忙嗎？沒見你寫詩，還在澳洲旅行嗎？這陣子我非常地忙，身體跟腦筋都忙。心思，卻忍不住零亂起來…。想找一個不同圈子的朋友說說話，所以留言給你…希望你不嫌我話多，佔了你留言板的篇幅。

我有個朋友。他，是我在最失意的時候、男友棄我而去的時候，扮演著我精神上的最大支持者。他是我文字交心的朋友，對我、對其他的朋友，都非常好。對任何人都體貼、都溫柔，是他的優點、也是他的缺點。從小對感情極沒有安全感的他，其實只是怕麻煩而已，並不是真的keep住朋友，我覺得、他讓我這樣覺得。

我在他心中，也許只是能以文字瞬間讓他的靈魂為之悸動的朋友、如此而已。一開始，我們就只能是朋友，就算同床共枕也可以一夜無事的、好朋友。幾次我失意感傷時，深夜抱著酒去找他，他總是陪我聊天、傾談，讓我能夠平安度過那些痛苦的晚上…我對於這樣的關係，只覺得很寧靜、很安心。






只是，自從他的從前女友，一個罹患憂鬱症的可憐女孩出現之後，我跟他之間開始出現猜忌、爭執。我才驚覺地發現，原來他在我心目中的份量，已經不再只是單純的好朋友了。人就是這樣，即將失去才發現自己在意。他跟我幾度為了那女孩鬧翻…那女孩甚至透過網路千山萬水找到我，接近我和他共同的朋友，一點一滴進入我的生活。終於，我原本封閉的生活裡，免不了要因為他，開始容納一些其他的、我不想也不願意接受的，事與物。

那些朋友，是我非常在意的。但是，為了跟他們保持和諧，我一步步退讓。
直到我終於受不了，違背了對女孩的承諾，跟他和盤託出。他很生氣，也告訴我不必為了那個女孩做任何的退讓，必要時他會挺身而出站在我這邊。於是如此這般的關係，有如八點檔般重覆、又重覆。我記不清楚是第幾次為了女孩看了我的文章而質問他...然後我們再次爭吵…再次言和。總之，我厭倦了。

我發現我們的路走到了盡頭。

幾次跟遠來的朋友、還有他約定外出，他都因為「不得已」的理由缺席，讓我非常之難堪。不管他的缺席是有意或無意，都讓我覺得，我已經不再是他的那一個重要的朋友了…是這樣吧，我早知道的，在他的世界裡，沒有人比他自己更重要。就算是曾經被他愛過的女人們。他愛，只是因為他想愛，一旦不愛，他可以說出傷人的話，也可以虛與委蛇地敷衍…我不想再做他的所謂的，心靈上的朋友。那只是他不想破壞，他是我們這一群人「大家的好朋友」形象的，假象。

我掙扎很久。
為了他，我曾經寫出無數、無數的文章。那是我跟他唯一的交集。終於我決定忘了他，我在網路上狠狠地告訴他，不要再來跟我說話，我也再不會到他的網站去了。我真的沒再到他那裡去，一次也沒有。不跟朋友談他，也不想多談。一個非常討厭他的女性友人酸酸地說，這次一定「又」不出幾天，我就會又軟化下來，自己找個理由藉口，又回到他身邊去甘於做他的紅粉知己，跟他曖昧下去了。

我咬著牙說，我不會，也不要妳管。

我為了他，竟然失控地、生氣地跟好朋友這樣的口氣說話。
我自責、但是我無力改變他依然存在我心裡的事實，我像飄浮在天空的一根枯草，沒有終點的流浪著、此刻。我不知道該怎麼形容那種感覺。我突然失去了再往下寫作的勇氣，不知道該怎麼面對自己豐沛的感情…文字是我的生命，語言是我的工具，而情感是我的歸依…，我不在乎別人怎麼看我，也不在乎自己曾經怎麼傻氣地讓自己錯。我傷心的是我不該傷心卻又免不了忍不住傷心。

你能瞭解那種感覺嗎？
世界上，茫茫人海中，有一個跟你毫無關係、以前從來不認識的人，他知道你的想法，不見得是全部，但是他都懂。在你眼裡他雖然平常，可是卻又有一點的不平常。不一定要變成異性朋友，可是，卻在心底給了他一個特別的位置，誰也不能取代的位置…。讓我下決心的，並不是那個已經淡出我生活的女孩。而是他應該得到的幸福。

我突然覺得自己像倩女幽魂一樣，陰陽兩隔地纏著一個不應該、不可以纏著的，另一個世界的人。這樣的比喻可能也並不正確吧？只是，我想表達的，是我跟他之間那種奇異的關係，不該存在的，關聯。也許，我該回頭，喝了孟婆湯再過幾十年，又是一個新的人生。應該忘記的，就應該忘記。他會遇見，或者已經遇見跟他同樣是活生生著的，另外一個人，那才是幸福。

所以，我真該就這樣消失的，是吧。因為不知道該跟誰說，所以留言給你。


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分類： 散文 - 屬性： 小説・文学


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