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駱小紅

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雜食大体積完熟母猫一匹。

*圖像：太陽臉及霖霖 繪製*

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2002.03.06

給M的信5

小艾：

總覺得加個『小』字好像怪怪的，明明對我來說妳就像姐姐一樣。
經過這幾天的留言激盪，我想了很多很多。總覺得男女情愛這回事，還是令人難以理解。只要是人，只要是情感，就有無限可能、還有無限種理論，然後變成無限種信仰。

這就是為什麼我不愛看愛情小說、愛情電影、愛情理論文章；愛情小說描述的故事太多太多種，愛情電影亦然，愛情理論文章，講的東西我都明白，什麼成熟的愛情應該像怎麼樣，但是荷爾蒙卻是理性的頭腦沒辦法控制的。只有自己去走一遭，感受自己情感的力量，任何電影、故事、理論都沒有辦法為自己的樣本、模範、情緒湧現方式提供一條道路。







而且隨著時間流逝，我們走過的路更多了，什麼信仰都有可能會被自己推翻；也許再過幾年我遇見幸福，我父母的失敗範例就不會讓我繼續不信任感情，我的「屍水婚姻理論」在自己心裡也不攻自破。這幾天這麼在自己心中反反覆覆思考，還有寫了那麼大篇幅的留言給妳，突然覺得自己好像只是不斷在哀嚎、可憐自己（說難聽一點，我在哭夭），那個樣子就像是我父母是全世界最糟糕的一對夫妻、失去前男朋友是無人能比的遺憾、我沒被身邊的那個人看見是全世界最慘絕人寰的事情，但是也驚訝當情緒湧現時，文字竟然可以這麼源源不絕。

突然覺得，活著真好，當個人真好。
雖然各種情感讓我們身體疲累，但也提供了好多樂趣，我們失戀很痛苦，可是可以寫詩寫文章讓別人跟我們一起哭、一起笑；如果我們的愛情有美好的結果，那麼光是每天早上醒來就會是件樂事。好吧，也許這樣聽起來只是在騙自己，痛苦還是那麼鮮明，這種想法只是在提供自己阿Q式的遮蔽，但，哎，還能怎麼樣呢？他的荷爾蒙作用讓他愛的是別人，另一個他的個性就是這麼愛自由，我，沒辦法控制，我的荷爾蒙讓我愛的不是那個對我好的人，我的個性就是這麼富瘋顛的戲劇性，他們照樣也沒辦法改變。

至於結婚、有了小孩之後、老了之後會怎麼樣，我沒辦法想像也沒辦法感受。我還是會害怕，害怕被綁住、害怕他比我先喜新厭舊、害怕幸福來了又會走，可是未來一直來一直來，我想我沒有再更多的時間為了未來不會發生的事情懼怕，雖然很仔細地看妳寫的每一篇，也很小心地記在腦子裡，但是操作總是強過於想像，我也只能小心顛簸地在人生道路上搖搖晃晃，預備迎向可能閃出來的任何痛苦。 為了想要溫暖，為了曾有過又消逝的溫柔，我祈求，我哀悼，我痛苦，而每個人都會為了溫暖祈求、哀悼、痛苦，可是，最後總是時間為我們找到救贖找到出口。

喜新厭舊是常態，因為時間的殺傷力會消磨一切：消磨美貌，令當初激盪荷爾蒙的原因不復存在，這個時候會發生什麼事情，沒辦法知道；消磨強軔，讓當初能夠咬著牙度過困頓的耐力，瞬間可能化為怨懟；消磨肌膚血肉，讓血一滴滴老去，有一天就乾癟了。但是時間是救贖，感謝時間，我們可以忘掉很多事，磨滅記憶，最初相遇的悸動和快樂可以忘記，那痛苦當然也能忘記，真好！時間多公平，幫我們塗掉喜怒哀樂之後，讓我們等待另一場記憶來寫在腦子裡面。

昨天看了魔鬼終結者2，Terminator不明白小男孩為什麼會哭，小男孩說：「我們有感情啊！我們會痛，會懼怕。你得學學這些東西啊！我不是在開玩笑，這很重要的！」終結者不哭不笑不痛，想來令人欣羨，省去許多痛苦（話說人不止身體會痛，心裡還會苦，因為苦惱、焦慮、懼怕「痛」可能代表的生存終結），而他存在的唯一目的就是完成任何一項指定的任務，簡而言之，就是個奴隸。對人類來說他是一個理想（畢竟終結者是人造出來要防止人去死的；人怕死），千瘡百孔也不憤怒，肢離破碎也不哭號，沒有情感。人不是終結者，我會痛，我會惱，生來即便如此，我沒辦法，也沒有出路。因為我不是終結者，所以我知道我會繼續祈求、失落、心痛，我也不能預測自己的情感走向，因為感情沒個準；我還要繼續渴望溫暖，並像妳說的，愛就愛吧！帶著傻勁去愛。

寫了那麼多，好像就是要來安慰自己、催眠自己 。最近上了存在主義的課，明白人多麼討厭被概論化。我、好像也在概論化人類，說人類都有情感，說時間會救贖所有人。因為人性也在自我矛盾中，因為我還在繼續尋找...

From M．3/4/02

+

Dear M，

是啊，我是姊姊。看得出來你還是個學生，年輕得讓人忍不住羨慕、忍不住心疼。怎麼你，年紀輕輕便要受這麼多愛情的苦？換做是我，像你這般年紀時的我能否這樣清楚明白面對自己？我沒把握。我的理智與豁達，來自於悠久時光中的情傷，一道又一道的，刻痕。

年輕時候的我只知道，讓荷爾蒙控制住之後，就會情不自禁地做一些動物性很強的事情，比如，執著愛著某人，或者裝可愛地把自己甜美溫柔的一面顯露出來。也許在長輩與朋友眼裡，我一旦墮入情網時，那些失常的表現其實是很丟人的。不過，我卻很自傲，因為我始終忠於自己的感覺。那是，年輕的特權吧，我愛我所愛，認真而執著。

我寫很多關於愛情的、友情的、親情的故事。
不過我也不相信那些愛情理論。知易行難，沒有誰是誰的老師。「屍水婚姻理論」，很有意思，只是我早看穿了人與人之間的脆弱平衡，而在自己的文章裡，召告了自己的下場。

『西元二ΟΟ二年，四月，當鄰居嗅到門縫底下透出來的異味，獨居的女作家幾天幾夜不見人影之後，911人員從陳設單調的公寓裡，抬出了業已冰涼的軀體。被稱之為作家的女人，獨居、沒有親人。在陌生的城市裡，沒有人知道最後一刻她是如何度過的。』(摘自，華麗與蒼涼．駱小紅真相，失戀雜誌文字寄物櫃2001/12/17)這是我去年寫下的，關於自己未來的預告故事，眼看著，四月就要到了呢，我的生命只剩下一個月不到。我把死亡的日期訂在自己的生日那一天，想像著自己是如何一步步走向那慌涼的最後。

那篇文章一直沒能寫完，因為我的故事也一直未曾演完。
不過，一開始的童年與最後的死亡都是已經註定好了的，只是中間應該有什麼變故與曲折，還沒能好好地整理出來。簡單來說，我覺得我的一生已經過去大半，隨時有結束的可能。既然如此，我想好好地安排接下來的日子，我可以掌握的部份。也許我會一直持續地寫作吧，然後幾年後到��國或者美國去投靠姊姊及姊夫，但不會與他們住在一起。我會旅行，像當年我隻身一人遠赴歐洲出差那樣子旅行著；最後，在下著大雪的單身公寓裡，靜靜地死去。

在那一天來臨之前，我會好好地想辦法活著。
把身上的羈拌慢慢卸下來，諸如親情、愛情或者現實中未能解決的糾紛等等。所以，妳突然覺得，活著真好，當個人真好…我可以理解。每當我感覺生無可戀時，就會想想還有許多陌生的國家我還未曾涉足，想想站在高山懸崖邊讓山風吹拂的感覺，在銀色的沙灘上，讓溫暖的海水包圍我的身體…雪地裡，森林中，也許還有許多我拙劣的言語無法形容的自然美景…。我想看看除了故鄉以外的地方，孕育生命的地球上的其他的景象。

妳說，結婚、有了小孩之後、老了之後會怎麼樣，妳沒辦法想像也沒辦法感受。
是啊，誰不是如此。誰能在事情還沒來到之前設想自己能夠怎麼理智去面對這些？妳害怕被綁住、害怕他比妳先喜新厭舊、害怕幸福來了又會走，可是未來一直來一直來…最後總是時間為我們找到救贖找到出口。我倒覺得，是我們自己幫自己找到出口…時間只是不斷流逝，並不因為誰停駐或消失。以前的我曾經期待自己成為一個普通的女人，結婚、生子，為了柴米油鹽相夫教子的生活付出全部生命。如今，我知道那樣的工作我未必做得來，於是，先從照顧好自己開始，從頭再來。工作上的自信�甓知察ふ�生命的信心卻也因此有所消長…然後，對工作的態度開始淡然處之時，生活感反而深刻了起來。

寫了那麼多，好像就是要來安慰自己、催眠自己 。
也許呢，我倒覺得，妳已經找到了妳要的答案，只是需要加以確認而已。我也是…尤其在經歷某些人與事之後，突然發覺一切不過如此…週圍的一切突然清晰了起來，清楚明白得讓我心驚，怎麼、以前都不曾發覺？原來，我又原地繞圈圈了呢。不過，至少走過了，心裡明白自己是曾經怎麼的執著，怎麼的悸動，路沒有白走，只損失了些，青春吧。

現在的我，只擔憂時間不夠用，不夠工作、不夠生活，不夠寫作，不夠睡覺。不過啊，我倒也無所謂，因為擔心也沒用的…在那一天來到之前，我都會以這樣的心態面對人生。正面也好，負面也罷，是我的人生啊，我會自己承受的。

小艾．2002年3月6日


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分類： 散文 - 屬性： 小説・文学


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